Early afternoon on a workday, I’m arriving to the hotel directly from the airport. There’s some event I have to be at around 6, so I figure I’ll grab a quick lunch at the hotel. I enter; the outdoors dining room is practically empty.

The waiter asks for my name, starts a pleasant chatter. “Oh Mr. Weinstein, we’re so glad to have you dine with us. Are you in LA for business or pleasure?” For business, I reply, and the pleasant chatter continues for a few more brief moments. The guy takes my order and leaves; a few minutes later, he comes back.

“Mr. Weinstein, since you’re here on business, allow me to offer you an Executive Napkin.” He hands me a black napkin. Everywhere else on the tables, and on my lap at the moment, there are white napkins. I smile with a somewhat misunderstanding, but satisfied feeling. I take the napkin.

“Allow me to take your napkin, ” he says. I give him the white napkin, still unsure of what’s going on. He takes that napkin and departs quickly.

I look at the black napkin and place it on my lap. And then I notice that the fly on my pants was open.

Fairmont Miramar, one reason to be ridiculously rich.

Bug Title: There is no Fucking Austria

Repro Steps:
1) Open http://X
2) Type “Fucking, Austria” in the “Location” field
3) Click Locate

Compare the results to a similar find query in the CD version of the product.

Discussion:

2/21/2003 1:25 PM          Opened by J

Problem:

Follow the repro steps and see the attached BMP.  Notice that there is no Fucking Austria in the Europe product. 

Expected:

I would expect to see Fucking in Austria.  Fucking, Austria is West of Franking, Austria and South of Hucking, Austria.  I would imagine that the Fucking people would be very upset to see that there is no Fucking in Austria.  I know that I am upset about this.

Recommendations:

I am assigning to F since this bug is beyond my means and I need input from my test lead.  I recommend that V (esteemed data tester) and I immediately depart for Fucking, Austria to do some research and smooth things over with the Fucking people over a few beers.  Hopefully the two of us can work out this Fucking bug.

2/25/2003 2:41 PM          Resolved as Won’t Fix by F

As much as I would like to send the two of you to Fucking, Austria, i think unless you can describe in detail why having Fucking in Austria is necessary I can’t justify the risk involved at this point.

Tell me why we need Fucking in Austria, and we can discuss further….

2/28/2003 3:51 AM          Activated by E

This is another area where international has problems with something like Fucking. If Fucking in Austria is removed then there could be serious consequences. Without Fucking, Austrians would clearly not buy the product and there could be serious consequences to the birth rate.

Clearly in all aspects like Fucking in Austria the test team should defer these issues to us. We are closer to the problem and should be able to sort whether there is a Fucking problem.

3/14/2003 10:26 AM        Resolved as By Design by M

4/15/2003 11:58 PM        Closed by V

Fucking hell.

T.: We were still waiting until we got this mail. Quite awkward really as we ran out of things to say at 5:03/9:03. And while we waited, my stock in AIG tanked, D. practiced playing bagpipes (badly), my house was flooded, my kid was left waiting at the school gates, N. decided to become a plumber, my car got a parking ticket, and I stood up my wife – for dinner – on her birthday – and now she’s leaving me – for a plumber!

But hey, no problem.

- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: – Хочешь жениться на американке? Он: «У нас и своих девчонок полно» Я: «Да. Но она дочь миллиардера» Он: «О! Это меняет дело»

Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?» – Фу – говорят в банке. – А если он при этом будет зятем Рокфеллера? – О! Это меняет дело!

Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: «Хотите иметь зятем русского мужика?» Он: «У нас в семье все финансисты!» Я: «А он как раз президент Швейцарского банка!» Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!» Сюзи: «Эти финансисты все дохляки!» Я: «Да! Но этот – ядреный сибирский мужик!» Она: «О-о-о! Это меняет дело»

Was: http://seattletimes.nwsource.com/another_victory_of_the_renowned_chef.html

Now: Another Victory of the Renowned Chef (PDF)

12/6/07: You wouldn’t believe it, I got a takedown notice from Seattle Times. Removing the page, and just keeping the PDF for reference

MSN news…

- Какой у нас гимн?

Следует сакраментальный ответ:

- Не хочу посуду мыть!

‘Tis the star-spangled banner! O long may it wave O’er the land of the free and the home of the brave!

Занавес.

There was only one little thing bothering me. It was her beautiful younger sister. My prospective sister-in-law was twenty-two, wore very tight mini-skirts, and generally was braless. She would regularly bend down when she was near me, and I always got more than a pleasant view of her private parts. It had to be deliberate. She never did it when she was near anyone else.

One day her “little” sister called and asked me to come over to check the wedding invitations. She was alone when I arrived, and she whispered to me that she had feelings and desires for me that she couldn’t overcome.

She told ! me that she wanted to make love to me just once before I got married and committed my life to ! her sister. Well, I was in total shock, and couldn’t say a word. She said, “I’m going upstairs to my bedroom, and if you want one last wild fling, just come up and get me.”

I was stunned and frozen in shock as I watched her go up the stairs. When she reached the top she pulled off her panties and threw them down the stairs at me. I stood there for a moment, then turned and made a
beeline straight to the front door. I opened the door, and headed straight towards my car.

Lo and behold, my entire future family was standing outside, all clapping! With tears in his eyes, my father-in-law hugged me and said, “We are very happy that you have passed our little test. We couldn’t ask for better man for our daughter. Welcome to the family.”

And the moral of this story is:

Always keep your condoms in your car!

Его мечта сбылась, сейчас он работает в Microsoft… и пишет сообщения об ошибках. 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: “С ней классно в постели”.
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: “Позвольте” и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: “Кстати, со мной классно в постели”.
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь “пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!”
- Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: “Я слышал, с тобой классно в постели”.
- Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: “помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной”.
- Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: “Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!”
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь “Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер”
- Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь – “Кто интересуется как я в постели, – за мной!” и уводишь их на другую
вечеринку.
- Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайз

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
- Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой
хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом…
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик…
- Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: “Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!”
- Это “крыша”

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат “дорого!”, другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе…
- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: “Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны… вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?”
- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть “Советское шампанское” и плитка “Алёнки” – два, или может даже, два с половиной раза.
- Это протекционизм

Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями…
- Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)… Всем парням выставляется условие: мы вместе…
- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер…
- Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет… Hо Папа проплачивает вечеринку… Толпа народу и все тебя хотят…
- Это государственные субсидии

Ты постарела и пожухла… но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик…
- Это пенсия

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт… Все пацаны следят за тобой с вожделением…
- Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки…
- Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить…
- Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива.
- Это валовый национальный продукт

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели.
- Это drag and drop

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: “Правда-ли, что с тобой классно в
постели?”, причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: “No comments…”, а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите “пойдем наверх, я очень хороша в постели”. А он говорит “я не могу, потому что люблю мальчиков”.
- Это неверный выбор целевой группы

Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признакицеллюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.
- Это износ, милая…..

Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку и машина подруги.
- Это оффшорная зона

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете…
- Это отмывание капитала

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст,
некоторым достаешься даже бесплатно.
- Это ликвидация склада

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню… Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло…
- Это Рынок, детка…

приходите на вечеринку со своим парнем, видите другого классного парня, подходите к его девушке и предлагаете поменяться парнями. Она соглашается, все довольны.
- Это бартер

Когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район – “Я хороша в постели!!!!”
- Это спам

~ Домашний театр тоже начинается с вешалки, а вешалка обычно со слов: “Где ты был, скотина?”.

~ – Как вы стали знаменитым?
- Мне повезло с имидж-мейкером. Когда он увидел меня в первый раз, он сразу сказал: “Засунь свой вшивый галстук в жопу!” Я его послушал. Вот это был успех! Публика была в экстазе, когда я сделал это прямо на сцене.

~ Учебник “Сопротивление материалов”. Том 1 – “Женщины”.

We Wish You a Merry Christmas

370HSSV 0773H

Bush was baffled, so he emailed it to Condi Rice. Condi and her aides had no clue either, so they sent it to the FBI. No one could solve it so it went to the CIA, then to NASA. With no clue as to its meaning, they eventually asked Britain’s MI-6 for help. MI-6 cabled the White House: “Tell the President he’s holding the message upside down.”

[Alex] Why? 

[Irina] To prove that he’s not a chicken!

The man said, “Build a bridge to Hawaii so I can drive over anytime I want to.”

The Lord answered, “Your request is very materialistic. Think of the logistics of that kind of undertaking. The supports required to reach the bottom of the Pacific! The concrete and steel it would take. I can do it, but it is hard for me to justify your desire for worldly things. Take a little more time to think of another wish, a wish you think would honor and glorify me”.

The man thought for a long time and finally said, “Lord, I wish that I could understand women. I want to know what they feel inside, what they are thinking when they give me the silent treatment, why they cry, what they mean when they say ‘nothing’, and how I can make a woman truly happy?”

After a few minutes God said, “How many lanes do you want on that bridge?”

Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Изназвания вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном “острове”), где можно купить авторучки. 

Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить: 
- whorepresents.com – это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей.
- expertsexchange.com – не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.
- therapistfinder.com – помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.
- molestationnursery.com – можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.  

Удалось также обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта. 

Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО “Стройсвязьурал-1″ располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru – это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА). 

На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг – там, к примеру, можно заказать авиабилет. 

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес – minet.net. Компания так и называется – MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке – neher.de. (А: И действительно, зачем кусаться?) Компания Jopa Company – сайт jopa.com – занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой. Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий – ebun.com (А: Как же они производят то какао?.. ). Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием. 

Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием. Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.com приведет вас на сайт благотворительной организации – Singapore United Kingdom Association. 

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же – urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

“OH NO!” the president exclaims. “That’s terrible!”

His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as the president sits, head in hands.

Finally, Bush looks up and asks… “How many is a brazillion?”

“Terrorists kidnapped President Bush and are asking for a $10 million in ransom. Otherwise they are going to douse him with gasoline and set him on fire. We are going from car to car to take up a collection.”

The driver asks, “How much is everyone giving on average?”

“About a gallon.”